彼に会えた。
例の場所（秘密参照）で日中はマッタリと♪

会って速攻、私のいぢわる攻撃がスタート（笑）
かわいそう；；ホント。この人。

私は月イチのアレでメチャクチャ機嫌が悪かっただけ
なんだけど・・・あんなに傷付くとは；；

順調に・・・順調に愛が深まってる予感。

『ねぇ俺のこと愛してる？？』
『うん、愛してるよ』

こんな言葉のやり取りがとっても愛しいな♪
ごめんね、あたしがこんな人で、そしてこんな立場で、そして
そして・・・

　　　　　こんな歳で（小声〜）


最近無理して無理して会っています。
会えない時のこの空しさとこの寂しさは何？？
心の中に空いたような穴は何？？
それをお互い思いあってそんな気持ちの高沸度がMAXです。
二人してはっきり言ってヴァカです（爆

何か最近イイことない気がしてきた。

・・・てか現状を維持できてない。
いっぱいいっぱいで何かが抜けてって感じ。

考える事、やらなければいけない事・・・
最低限の事さえ手抜きで考えてしまう。

お子の役員を一緒にやってる10歳くらいの立派な
主婦のかたに言われた。

『○○さんを見てると今の現状が理解できてないように思うのよ。
色んなことを抱えていてそれが多すぎて全部処理できてない。
お家の事を中心に少し削ってみたら？負担なことをね。』

うんうん・・・そぉそぉ。
ムカつくけど当たってるんだよね〜（核爆
意外にあたしは年上のしっかりした方の意見はうんうん聞いて
しまう。

確かに家事、少しのバイトと彼のこと、お子のこと、重大なのが


　　　　　　　
　　　　　
　　　　　　趣味事



これだよなぁ・・・。
あー。。。。。。鬱だ；；
辞めれる訳ねーだろ！！こんなに頑張ってんだから！！

さっき秘密に書いたIさんがもぉそりゃボロボロで・・
メールが来たので行ってみました。

そぉしたら・・・
彼もいたし。

友達でもなんでも話を聞いてあげるだけで
こんなに喜んでもらえて元気になってくれて・・・

でもきっと一人になったら
また壊れてしまうんだろうな。

あたしはもぉ壊れたくない。
あんな思いはしたくない。
自分の存在すら否定してしまうようなあの喪失感。。。
精神的に病んでいく自分を理解しつつも極限まで
自分を追い詰めた。心の傷をわざとえぐるようなこともした。
『本当に信頼してる人に裏切られること』は生きてることさえも
つらくなって自分の存在すら消したくなるあの精神状態のこと。
もぉ絶対に経験したくない。
誰を信じて誰を求めて誰に甘えていいのかさえ分からなく
なって旦那の優しい手すらはらいのけた。
もぉ誰も信用しない・・・本当にそう思ったし。
だから強くなった。


今すぐ傷付いた心は・・心の傷は良くなるはずなんてない。
少しずつ良くはなっても色んな時に悪化して膿がでてきたり
する。それでもそれでも良くなるように努力もした。
傷はだんだん良くなってカサブタになって・・・
良くなった！と思って剥がすとまた傷になって・・・
そうして跡が残る。
心の傷なんて消えることなんてないんだろうな。
跡を見れば思い出すんだろうな。
痒くなったりムズムズしたりしながら。

でも今は痒いなぁって時々思うくらいだわv


傷付けられたからお返ししようなんてぇそんな子供っぽい
こと全く思わないけど今の私のしてることは・・（死
旦那さんは本当に良い旦那さんで良い父親で失いたくない
と心のソコから思う。
制裁は自分で自分に与えるようになる気がします。

裏切られてボロボロになった友人を見ていて
色んな事を思い出し考えてしまいますた。
暗くてすみませんm(__)m

今日は彼がずっと休みだったんで
例のトコに午前中から。。。

まぁ(^^；例によって心地よい疲れがどわーーっと
きてたんで30分寝せてくれと頼んで飯後昼寝zzzz

起きたら。。。。
2時間経過してました（核爆

彼と寝てると癒されるのか・・・
安心するのか寝つきが悪い私でもいつのまにかグーグー
寝ています。

生理になりそうでかなり鬱；；
腹は痛いし頭も痛いし・・・・
あぅ；；

秘密にタイトルの出来事書きますが猛烈に眠いので
後から更新するかもしれませんm(__)m

やっばいなぁ・・・

趣味事金欠につきできません；；
旦那の給料からは出したくないしねぇ；；
まぁ趣味事停滞ぎみだから少し放置かな・・・・

でも彼のコトも放置したい気分。
理由は昨日の秘密の通り。

冷めてるわけでもないし・・・・
まぁただの私の嫉妬心なんでしょうけど。
ダメなんだけどね、これじゃダメなんだけどね；；
私だけの誰かさんでいてほしいの。
私だけ見ていてほしいの。
誰にも邪魔されたくないの。
誰も彼を見ないでほしいの。

だめだね；こんなんでは（死

真尋さん〜
メッセージありますよん。

彼に久々会ったんだけど（3日ぶりだから久々でもないかな？）

色んなコトが色んなトコロでかなり微妙に感じてきてしまった。
・・ってか、多分。。。いや絶対的にわたしのワガママなんだ
ろうけれど。

楽しくまたせつなく愛しく終わるハズだったのに
帰りなんてすげぇあたしはクール（言い方良いけど実際冷酷）
になってるし。

冷めたとかそういうんではないんだけど
がっかりしたというか。
多分彼はもっと感じたと思う・・・。

やっぱりね、自分が置かれてる立場ってこういう辛さがあるん
だよね。

まぁあとは秘密で書きましょ♪

☆妙しゃんにメッセージ〜♪
☆ゆうきさんにメッセージ〜♪

書くネタナシなんで友人との会話でもりあがったコトでも。
（つまらんことで盛り上がってすみません(^^；）

絶対にコレだけはダメ〜とかコレだけは譲れないとかあると
思いますが。

絶対にダメなのが・・・
◎背が小さい
◎臭い（ワキガとか；）
◎年寄り（自分より上は絶対に嫌；）
◎ハゲ
◎デブ
◎色黒

好きなのが・・・
◎背が170cm以上
◎神経質そうな顔立ち
◎色白
◎年下
◎服装には常に気を遣ってる
◎かっこいいよかかわいいタイプ
◎何気に心地よい程度に香水つけてれば

ちなみに・・・
結婚の条件は全く違うかもしれませんw

彼は何気に当てはまってるヨカーン(^^；

ちなみに彼の好きな女のタイプ
◎背が小さい
◎顔が小さい
◎美人よりかわいいタイプ
◎年上（←これは必須項目らしい）
◎一緒にいて癒されない人はダメ
◎お尻がめんこいこと（彼の好きなケツの形があるらしい）
◎気が強い女

・・・・◎の3番はずうずうしいので省いて（爆
私は当てはまってると思います；；へへっ♪

ちなみに独身で若かった頃の私の理想の男性のタイプは
○背が高くてかわいい顔
○金持ち
○車持ち
○大学卒
○誠実な人

ごくごくありふれた感じでしたね(^^;
でもこの中で自分が結婚するに至って1番大事だったのが・・

○誠実な人

これだけは独身の方へ言いたいけど男は誠実な人が1番ですv
（私が言っても真実味がないかなぁ？？笑）

友人に久々会い趣味事デイ☆

やっぱ楽しいっすね〜(^^)v

でもね、でも・・・
やっぱり誰かさんに会いたいです。
好きな人とはいつも気持ちが繋がっていないと
どこか不安だし。
それは誰かさんも一緒だねv（多分ね）
早く会いたい。
誰かさんの『愛してるよ』の言葉が聞けたから今日は
熟睡できそうだよ♪
↓
秘密へGO！

yukiさんにメッセージ
りんりん♪さんへメッセージ

あー・・・・・・

やっぱそうなんだなぁ。
自分がそうするってことは。

考えてしまいました・・・。

みれいさんにメッセージ♪
りんりん♪さんにメッセージ♪

予定が強行杉ました；；

もぉダメ・・・・m(__)m

彼に会いました(^^)v
明日から少しまた会えません；
もちろん、私の都合なんだけどね・・・
耐えれるんだろうか！！自分。。。
壊れてしまいそうな予感。

yukiさん＞明日（今日か？？）メッセージ書きますね♪

真尋さん♪
yukiさん♪

何か彼が元気ない・・・。

あたし？？
とっても元気だけど(^^;

若いんだからもっと元気でいようよ♪

秘密へ
↓

★みれいさん
★真尋さん
★ゆうきさん
★りんりん♪さん

えへへ♪の理由は秘密へGO！

最近ヤバイ。楽しいコトが増えてきちゃって。

人付き合いもたいがいにしないと怒られそうだなぁ・・
（誰かさんに・・・）
今ごろキミは何を考え何をしているのかな？？
忙しそうだけど私のコトを考える心の余裕はないのですかい？
私はありっぱなしなんですけど。
・・・って言いつつ会えるか分かんないからって言ったの
あたしの方だね。

何となく寂しい本日夜の心境でした・・・

今日は身体の休養日。
どーも最近年老いた（笑）身体にムチって突っ走ってきた。

休憩せんともたんわ、マジ。

↓
にメッセージございます★
ゆうきさん☆りんりん♪さん

もぉ歳っすね；；疲れて疲れてしゃーないです。

誰かさんに少し会い・・・
でも機嫌悪くさせちゃったかな？？
優しい人だから言わないけどなーんとなく察知して
しまった；；
ごめんね、誰かさん(^^ゞ
でもこれがあたしなんでしょーがないんですYO。

さぶいっっ；；（（(ーー;)））））ブルブル・・・

毛布を増やして寝たら・・・・



　　　　　　　寝坊しますた



旦那さんはブーブゥ文句言いつつお仕事へ。
本当にごめんなさいm(__)m
自分もお子もお休みなのであなたも休みだと勝手に勘違い。
あとでメールいれとこぉ。

リンクしてていつも楽しみに読んでる方の日記を読んで
とっても共感してしまった・・・
本当に同じように思う。
最近何もかも中途半端な気がしますm(__)m
私の場合、今はもぉ趣味ネタが半端じゃなくこれがまず第一。
誰かさんは第二地点あたりかな？？
これじゃぁいかんのですね・・・；；
家族を第一にしなくては何もかもが狂っていく気がしてます。
考え方の視点をそして支点を見つめ直さなきゃダメかもしれない。
そうしないと今の現状は維持してけない。
自分がどのポジションにいたら1番シアワセなのか・・・
それは絶対に現実逃避して考えちゃいけないコト。

誰かさんのことは勿論とっても大切だし大好きだし・・
でも例えばすげぇほっとかれて自分は彼を追いかける事を
するだろうか？？
あたしは無理かもしれん。
そこまで自分のレベルを下げたくない。
彼に追いかけてもらえる自信があるから現に彼は追いかけてくれる
から何か自分で自意識過剰になってる気がします・・・。
彼に愛されてることが自分の自信になってしまってる。
こんなでいいのかよ・・・自分。
なんつぅか少し鬱。

予定外に誰かさんに会えた(^^)v

でも・・お気楽に好き♪好き♪好き♪の気持ちで
それだけで一緒にいることが苦しくなってきた。
会えば離れたくないし。
正直・・ウチにもまだ帰りたくないヨォって
なってしまう。
ウチを出る言い訳がだんだん少なくなってくる。
そっと夜更けに家を抜け出しても・・・・
つけっぱなしの電気が消えていることもある。
そぉするとどうしよう・・・なんて旦那さんに言おうか・・
そうなってしまう。
それがもぉ疲れる。
めんどうになる。
もぉ彼しか見えない自分を責めてしまう。

タイトルの浮かれた話は秘密にて。
yukiさんにメッセージありますよん♪

昨日の日記、自分にとって誰かさんのことよか
重大だったんで誰かさんの件省いてしまってました（爆

25日ちゃんと誰かさんに会ったんですけど。
優しい優しい優しい（しつこい；）人なんです♪
あったかい人なんです♪
甘えんぼな人なんです♪
もぉね・・・かわいくてしゃーない(*--)//