最近ヤバイだろうというくらい誰かさんに萌え♪
（もちろん彼なんですが(*--))
多分二日連ちゃん会えたからかな・・・
何を見ててもかわいいし・・・
何をされても感じるし・・・（バカ）\\(^^ゞ
何か身体が違くなってきたかも・・・あたし(*--))

一方的じゃないHっていいなぁ・・・
お互い求めて求められてってこんなに感じるんだぁ・・・

と！！何でこんな若者に翻弄されてるんだ！！あたしは！！
いかん、いかん、こんなコトでは（汗
なーんちゃって（意味不明だし）

★妙しゃんに秘密ありですよん★

昨日彼と遊んだ。
同じ趣味って何気に良いようで負けず嫌いのあたしには
かなり良くない；；
でも何だか楽しかった♪

・・・・だけどね・・・・
一緒に帰る時色々また昨日の日記の話題になってあたしは
かなりダークになってしまい・・・(ーー;)
なぜか泣けて仕方なく涙が止まらず・・・
本当に彼に申し訳ないと思った。
もうこれ以上無理かと思った。
続けていくのは限界かと思った。
自分の弱さに勝てないんだと思った。
どうしてあなたはココに来たの？？
どうしてあたしを好きになったの？？
どうしてそんなに優しいの？？
どうしてそんなにあったかいの？？
どうしてそんなにあたしを受け止めてくれるの？？
ねぇ、どうしてそんなにあたしを愛してくれるの？？

でもね・・・
絶対に離れられないよ。
あたしもね、きっと彼を愛してるからね。
未来なんてなくてもいいんだ。
今側にいてくれるならあたしはそれだけで充分だよ。

＊＊＊遊遊さん、密姫さんリンクしていただきありがとうございます。
日記ゆっくり読みに伺いますね、よろしくお願いします☆☆

何つぅか・・・・
最近メチャ凹みっぱです・・・

回りに話せることでもないし・・・
（友人二人だけに話してますが）
結婚してるとこれって一応不倫の部類に入ってしまうんだろうし。
自分も責めたくなるし・・・
それでもあの人を切る勇気はあたしにはないんだよね・・・

まぁこれだけ仲が良いと趣味仲間内では噂になるのは
当たり前だけど（旦那はその場所に行きません）
きっぱり否定してしまう自分がすごく悲しくて。
向こうもそうなんだけど・・・

祝福されないのはお互いの知り合いには当たり前なことだけど
なぜか涙がでるほど悔しかった・・・

＊＊＊続きは秘密＊＊＊

今日は数名友人も含めて彼に会った。

この前にしたと思われる約束は・・・・
なるべく早く退散して二人になろう・・・だったはず。

ところが！！私達の回りに人が常にいたというのもあるけど
一向に二人になれない。
それどころか・・・

お前忘れてねーか！！約束！！・・・みたいな。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
こんなときゃ〜どっぷり趣味ですよ！！ねーさん！！（誰
きれいさっぱり2000円分はまらせていただきましたぁ。
成長の兆しあり〜♪♪
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

その後もう知らんぷりです！！あたしは。
一生懸命謝ってくる彼・・・
一緒に帰る途中も車の中で文句ぶーたれました（怒）
女から帰ろう言わすな！！ほんまにもぉ情けない・・・

でもまぁココはひとつ、大きい心で許してあげました。
そんな彼ですが・・・・
『好きは言えるけど愛してるは恥ずかしくて俺には言えない・・』
と突然・・・・
『ふーぅん』と聞き流してしまったけど
何か嬉しかったり。

あーぁ素直じゃない女は可愛くないわなぁ・・・
でも次会った時は恥ずかしくて言えない言葉を言っていただきますか！！

それにしてもこいつといる時あたし自分が結婚してんの忘れてやしないか？？っつぅくらいかなり勝手な発言してるなぁ・・・
それにキレるどころか抱きしめてくれるこの人が・・・
あたしは大好きです・。・゜★・。・。☆・゜・。・゜。・。・゜

＊＊＊＊＊
亜美さん登録ありがとうございます☆★
大丈夫ですか？？
早く元気になれるといいね♪

昨日はゆっくり会えたけどあたしは超寝不足・・・（死

オマケに月イチのアレが（爆

今日は死亡日（核爆

でもまったりと過ごせて良かった・・・♪♪
たった三日会わないだけで寂しくなる
会ったら何か照れくさいような恥ずかしいようなそんな・・
それを悟られまいと何かついついかわいくない行動に出てしまう
でも彼にはそんなあたしお見通しみたいだ。

お前、本当にあたしより年下か？？

あたしが幼いんだろうな・・・

何であたしはあの人に会えないとこんなに寂しいんだろう・・
8日に会ったばかりなのに2日会わないと寂しい；；

まぁ、こんな日は趣味に走るしかあらへんで〜って事で（爆）
いやぁ(^^ゞかなり萌え♪♪

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
8日に会った時『暫く会えないね』って
あたしを見送った彼の大人びた寂しそうな目・・・
焼きついて離れない。
せつなかった。離れたくなかった。
でも帰るしかできない自分が悲しかった。
彼はまだ若くて幼いけど人間的にはかなりあたしよか出来た人だ。
色んな事を我慢してるのは彼の方だろうな・・・
『がんばろう』って言ってくれるのは彼の幼さかな？？とか
思っていたけどそうではなく色んな事と心の中で闘っているのが
8日の日とても良くわかった。
『罪悪感』『せつなさ』『寂しさ』『私を独占できない虚しさ』
あたしより多いよ。気持ちの負担が。
あたしは彼を独占できる。
彼は私以外に彼女もいないし、結婚もしてない。
真っ直ぐな気持ちで見ていてくれる。
でも・・・あたしは真っ直ぐじゃない気がする。
それはあたしが既婚でしかも子供もいるっていう引け目があるから。
歯止めが利かない程会いたいと思ってしまう。
会えば離れたくなくなる。
このままずっといたいと思ってしまう。

彼は私が家族の元に帰る時どれだけせつない思いをしてるんだろう。
あの目でそれがとても良くわかった。
とてもせつないです・・・・

わたしは深く考えた事ないけど最近知り合いの男の人とか
彼とかから良くそんな話を聞く。
6日に会ったとき、正面きっては聞かれなかったけど
彼はとても知りたい様子でした。

いやぁ・・(^^ゞね、何て言っていいものかわからんて。
他の人と結婚していて夫婦である以上、無責任に
『愛してる』だよとは言えないでしょうって。
私は彼にどういう気持ちを持って伝えればいいんだろう？？
と考えてました。
1番しっくりいったのは『愛しい』かな・・・。
『愛してる』という言葉を使えるほどまだまだ私たちは時間も
心の疎通もしてない気がするから。

『愛してる』なんて簡単に口にしちゃいけない気がする。
それにあたしが間違っても言っちゃいけない言葉は
彼がもし他の女と仲良くしてヤキモチ妬いても
『浮気者！！』だけは言っちゃいけないなぁ。
（自分で心が痛くなる（核爆））
今週は忙しく会えないかな・・・・

喧嘩になりました。
といってもあたしが勝手に激怒してしまった；；
気まずいままバイバイしました。
喧嘩の原因は彼が前に好きだった女の子への嫉妬。

・・・・よく考えればあたしがそんなことに嫉妬できる立場じゃないんだけどね（核爆
次の日また彼に会いました。
かなりがおっとった。

『もういいから、怒ってないから』って言うしかなかったよ。
肋骨が折れるんじゃないかというほど抱きしめられた。
痛いよ！というくらいチュウ♪口が腫れるかと思った・・（爆
何でそんなにあたしが好きなんだろう？？彼は。
不思議でしゃーない。

でもね、私も彼が大好きだよ。
一緒にもっともっといたいと思ってしまう。
時間が経つのが早くて早くて・・・
もっと一緒にいたいよ。

タイトルの曲・・・サザンの曲なんだけど
昨日車で彼と聞きました。バラット3とかいうアルバム。
TUNAMIとかこの曲いいなぁ・・・
『秘密のデート』なんてね、タイトルからしていいいもん。
この曲ってあきらかにどっちかが既婚者の歌詞な気がする・・。

そんな歌詞に酔ってる自分は恋してんなぁ・・とつくづく実感。
彼は若いし独身だし幼いんだけど色んな意味で私を理解しようと
ホントに必死に頑張ってくれてると思える。
でも・・・
これからどうなるんだろう？？あたし達は。
『好き』と言う気持ちだけで突き進める若い子達が羨ましいと
本当に思う。
あたし達は終わりがあると何となく自分では思ってるんだよね・・
彼だって私みたいな超年上な女といるより同世代の独身の子と
一緒にいる方が幸せだろうと思うし。
結婚だってこれからしなくちゃなんないし・・
私とは絶対ハッピーエンドにはならないんだよなぁ。

そう思うと結婚して恋をするのは苦しいね。ホント。

あっという間に時間が過ぎてやっと誰かさんに会えました。
『3日間長かったぁー』
という彼に対し
『え？そう？あっという間だった気が』
と言うワタシ。

この前まで会えない日は長くてせつなかったのは事実だけど
昨日はせつなくなったけど今日彼に会った時、あっという間
だったなぁと思った。

私はとあるゲームが大好きでそれに夢中になると歯止めが
効かない。（ギャンブルじゃないですよん(^^；））
集中して一人でやりこみたいタイプ。
本当に楽しいから☆☆
彼は一緒にやりたいタイプ。
でもそれを解っているからちゃんとそっと見ていてくれる。
こんな人この人しかいないかもしれないなぁ・・・

いつも優しく抱きしめてくれる
不器用なちゅう〜もとっても感じる
必ず『離れたくない、好きすぎる』と言ってくれる
子供だけど子供じゃないそんなこの人・・・
いなくなったらあたしはどうなるんだろう・・・

＊＊＊＊
貴子さん＞お気に入り登録ありがとうございます☆☆

どちらかというとプライドがメチャ高いわたしが
こんなに子供のようにワガママになってしまうのは
若い彼といるからだろうか・・（核爆）

自分は余裕が持てる時間があって
相手は色んな事が忙しくて
そんな時自分の時間帯優先させて無理して会うのは
あっちに悪いなーと思いつつ・・・(-_-メ)
そして自分が忙しい時は会えないときっぱり言って
しまうあたしはどう考えても勝手な女だな・・
お前何様？＞仏様（爆
わたしが幸せならそれでいいって優しい事を言ってくれる
彼に対してあたしは自分が幸せならそれでいいと思ってる
んだけどあまりに子供杉やしません？自分（笑）

こんなあたしを好きって言ってくれるのは何でだろう？？
摩訶不思議・・・
でもワガママを全部受け止めてくれる人は彼しかいない。
こんなに笑い合えて話し合えて癒されて・・
こんな人、始めてかも。
感謝だな、ホント。

結婚してて子供もいて好きな事もできて充分幸せなのに
心の隙に入ってくる人はいるもんなんだね・・

今だけ許してほしい
もう少し恋に酔ってたい

昨日連絡つかぬまま趣味場所で会えました。

あたしは激怒ですよ！！ねーさん！！（誰）

結婚してからこういう恋愛（？）始めてなんで
独身の彼が自分に時間合わせるのはある程度当然のように
思ってたけど、この人にも仕事はあるし都合もあるんだもんね。

こんなに歳が離れているのに彼のほうがずーっと大人だ・・
あたしは文句いってばかり。
旦那だったらきっとあたしを勝手な女だなの一言で済まして
しまうだろうな・・・。

抱きしめられたら心が溶けていった
ちゅうしたら気持ちが熱くなった
癒される
ほっとする

何でだろう？？なんでこの人なんだろう？？
なんつうか不思議。

*****
damadameさん登録ありがとうございます♪
よろしくお願いします

今日はゆっくりマッタリできると思ってたのに・・・・
こういう時に限って連絡がこないわ、つかないわ（激怒）

何気にふと思った・・・
年齢差

幼いのはどっちだか解んないくらいに仲良しだけど
やっぱし彼は子供だなぁと思う。
同年代の男だったらこういうところこそヌカリがないはずだ。

そして逢えないのがツラく悲しく・・・
あたしは彼が好きだと本当に思ってしまう。
この前もそうだったけど自分ばかりツライ気がしてる。

この前4日会えないときは向こうがツラくて仕方なかったようだったけど今回はあたしかもしれない。
不安な気持ちになる。

抱きしめてほしい
チュウしてほしい
たくさん好きだよって言って欲しい

この前まで相手の気持ちが重かったけど今は自分の気持ちがすごく
重い・・・

自分でも最近何かが狂ってるってのは解ってんだけど
恋って本当にヤバイ感情だと心のソコから思った。

この人が好きだなぁ・・・と感じるたび、
別の冷静なわたしがブレーキをかける。
・・・お前恋に酔ってるだけだろ（爆）
どちらも本当の気持ちなんだろうなぁ。

今日も逢ったんだけど時間が過ぎるのはとても早く・・・
離れたくないと思う自分もなぜか好きで
だけど大切な人を裏切ってる自分はとても嫌い。

癒される。彼といると本当に癒される。
だけどどっぷり恋愛にはまることだけはしたくない。
本当に大切なモノを見失いたくない。
今のココにある幸せの形は絶対に守る。
彼にだって邪魔されたくない。

＊＊＊＊＊＊
さくらんぼさんへ
気持ちとっても良く解ります。
私も同じようにして彼に逢ってますから（爆）
今日のさくらんぼさんの日記のように私も回りから言われますよ(^^)
これからもよろしくです☆

久々書きます。
何ていうか最近身体と心が全く別の人のようで日々をこなして
いくのが精一杯でそれがとても疲れたりします。

あたしはずーっと自分のプライドを大切にしてきました。
それは自分自身を支える上で苦痛だったり自信だったり、
だからそれがものすごく邪魔だったりするんだけど。
自分自信を高める事はいくらだってしようと思うし、頑張ろうと
するし、高い目標を持って頑張ってきたつもりでいました。
でも最近のわたしは全然違う。
低めようとしてる気がします・・・・。

なぜかって、それはあの人のせいだろうな。
きっと純粋に私は彼が好きなんだと思う。
でもそれをごまかそうとしてる自分もいるし楽しもうとしてる
自分もいる。意地悪な自分もいて、もう会わないと切ってしまおう
としてる自分もいる。

結婚と恋愛は別って良く聞いてきたけど今はそれが痛いほど解る。
わたしは大切な物は絶対守る。
失いたくないかけがえのないものは家族だと心のソコから思うから。

それでも別の人のことばかり考えるのは本当に嫌になる。
そんな自分が嫌いだったりするし・・・

あとは秘密に書こうかな（爆）

最近例の人と同じ趣味の場所ではあまり話さなくなった。
それはやはり回りに知られたくないという思いからなんだけど
そうすると必然的に別の友人といることになってしまうから
お互いのヤキモチが結構すごいかも；；

この人の暖かいところが好き。
抱きしめられるとせつなくなる。
優しくチュウ（笑）してくれると笑いたくなる。

「俺の事好き？」
「好きだよ」
「嘘でも嬉しい」

そんな嘘ってわかるのかな・・・・
きっと私が彼を好きなのは嘘の気持ちなのかもしれない。
彼にはちゃんとかわいい彼女作って欲しいと本当に思う。
自分は年齢差からいっても体裁上も彼女には決してなれないから。
それにもっと大切な人がいるから。
だから遊んで欲しかった。
遊びで思って欲しかった。
でもこの人には無理。
純粋で優しい人だから私しか見ない。
恋愛慣れしてないってある意味怖いかもしれないなぁ・・・。

また日記つけようと思います☆
と！いってもなんつうか恥ずかしいので
気持ちが落ち着いたら頑張って書いてみます。

今趣味関連の方でとても仲良しな男の子がいる。
彼はこんなに年上で結婚もしてるあたしに好きと言ってくれました。
それがとてもせつない・・・。
本当に純粋な優しい男の人。
自分でも好きだなと思ってしまう。
何かこんな日は自己嫌悪な気持ちが・・・・。
落ち込んでしまう。
いずれ離れなきゃいけない。私のためにも彼のためにも。